久违的上载

第一， 有的回忆不管过了多久，当你想起时，嘴角还是会上扬的。 
不管曾经多么不愉快的结束，和你一起度过的那三个月，真的很开心，虽说当中也有不开心的。
 但愉快的日子，甜蜜的回忆都会盖过。
 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。 
那温暖，那体贴， 曾经躲过雨的你们是否感受到那温暖和幸福？ 你是我的回忆，记忆中不管怎样都会有你，只是身份不一样。

 第二， 我在你手中收过的第二份礼物， 是你亲手帮我挂上在书包的猴子锁匙圈。
 或许这礼物很便宜，但没人明白在这当中的重大意义。 对别人来说，可能这是个普通不过的锁匙圈。
 但对我而言，这是个非常贵的礼物。 因为从沙巴来，还有你的那个心意，因为我爱猴子，所以你把那猴子给带回来。 从前的关系，是你以男朋友的身份买给我的手信，但我的保留因为还把你当好朋友。 虽说不见了，我心疼的是那个猴子，丢失了那份心意，对不起。

 第三， 有些事不知道，真的比较好。 知道了，让我觉得很不公平。
 或许她真的很好，所以你对她好。
 或许我真的想得太单纯了，或许就真的只有我单方面遇到什么事情都想告知你。
 原来，你有那么多秘密。 人总是为一些不珍惜他的人当一回事，而把珍惜你的人往后抛。
 现在才知道，原来你是多么会照顾人，你是多么的好，对别人你一点都不自私。 对我，可以说你不自私吗？可以不投诉你吗？ 算了吧，看开点，要比较什么？ 身份不一样，待遇当然不一样呀~ 

第四， 埋怨的话说完了，该睡觉了。 请你自己清醒点！没人逼你的，请你不要怨！

2June - 4June 住院篇

长大后这是我第一次入院...

第一次打点滴，吊水....

然后抽了的两大支的针筒的血拿去验血，

还好，食物中毒罢了，不是胃痛....

因为六月的第一天，肚子很痛，就去泻了肚子，冒了冷汗仿佛缺水很多而差点晕倒的状态...

我以为，泻完了就没事....我还煮面，和喝ribenna都没事...

哪里知道吃饱后，肚子剧痛不断~

第一痛到飘泪，也叫声不断...

所以是很严重一下...

由于是礼拜天，很多诊所没开，有的要等到7点~

兜了两个小时，原本有打算去医院了，但当靠近时又不痛了...

就回家去~

回家，躺一躺，肚子又在痛了...

7点多去看医生，

由于第一间诊所太多人，我没办法等，就去另一间没人的 （因为很贵)

当我见到医生时，他问我什么事，我照说咯...

然后他帮我打针，说我胃痛，肚子有风...

我说我一直以来都没胃痛的，现在我是食物中毒还是普通肚子痛？

他却说我胃痛，还开了胃痛药，止痛药，angin的给我...

回家吃了饭，吃药，直接泻到没力，然后肚子也是一样的痛...

第二天就去住院，打针，吊水...

进院抽了血，吊水~

医生尽然叫我PUASA....

我以为禁食罢了，怎知道水也不可以？！

我的眼睛直接大粒，嘴巴直接O掉~

哈哈....因为我真的很爱吃....

我问为什么水都不可以？

医生说要让你的肚子休息，不可以进食进水让他运作...

不然你又会肚子痛了....

只好乖乖听话咯....

肚子饿没得吃真的很辛苦...

而且隔壁床的食物又很香....引诱了我><

晚上我两位好朋友来探望我，

聊聊天，玩hayday,过后他们打电话给聪说可以去吃东西了...

直接很有速度的一溜烟的跑人...

只因他们也饿了...

但我也是很饿....他们真的太够朋友了！;@

住院的第二天，我终于可以吃东西了...

万分的开心....

哈哈，然后医生说明天可以出院了(星期三）

我是更加开心....

住院其实还不错，医院的食物蛮好吃的...

只是一天最少打3支，最多去到5/6支...

打够力的多...

而且半夜4点多也要打针...-.-

但吊水是不错的拉...

星期三我出院回家啦...嘻嘻

都几点了，我尽然完全睡不着....

等下还要很早起去回收...

可我到现在，完全睡不着...

睡不着真的很幸苦....

我真的很累了，

可躺在床上，头脑不停的转动...

完全无法入眠....

我到底在干吗？

到底在想什么？

到底想怎样？

天呀，

可不可以有人把我给打晕了，让我睡个好觉～

真的累了。

好想一个人去一个地方，无讯号的，好好疯一下，冷静下．．．

但却没有资金！

自己到底要怎样呀．．．

荔君，你到底是怎样，你想怎么样？

觉得可恶

怎么了？

我不是该习惯了吗？

你自私，我懂，

你的脾性我懂。

但我看见的对待的方式，让我觉得很不舒服。

是不是很熟了的缘故，就可以忽略我的感受？

我看你的自私应该只是对我罢了。

2014的第一篇 ^^

2014的第一篇，写写自己的心情 =D

从十二月尾开始，

心情都很不错，

很轻松，

我总算可以很尽情的享受，

只因为给自己解开了谜题。

嘻嘻...

虽然身边的朋友不相信，

但不理了，

最重要我真正开心，

过得愉快…

所以2014年的第一个status, 我写了 【不畏惧于别人的话语，只怕迷失了自己】

别人怎么说，我管不着！

但迷失了自己，找不回我会难过。

之前的放不下，现在看开了，

我和朋友说现在的我很好呀，

朋友只说，不要自己骗自己啦

我虽然不是个很理性的人，但我懂自己的需求，知道自己在做什么，

所以朋友的不信，我只可以冷落它吧…

最近在想一个问题，

如果你有的选择，

你会选择做一个最熟悉的陌生人，还是做一个懂你的人？

给我，我宁愿选择做一个最懂的人，

至少有个伴可以聊聊，有熟人可言就不必找陌生人言论…

而且熟悉你的人，懂你的一切。

很多人说，和前任做不到朋友，更做不到最好的蓝颜，

也很多人接受不了，

觉得这样是很有问题，如果你们是和平的呢？真的都不可以嘛？

保持友好的关系不可以吗？

真的分了，什么关系都不可以有吗？

是否每一个靠近都是要挽回情侣的关系？真的做不到纯懂的人吗？

给我，我做到做朋友，因为我宁愿要个懂的人，也不愿形成陌路，

除非彼此伤害太深罢。

昨天和他妹出去喝茶，还有草莓和佩芸，

然后带草莓去找她应征的地点，找了以后就送他妹妹回家，

和他，做不了情人并不代表不可以和他家人做朋友，

或许别人会觉得我余情未了，不要脸，等等，那是你们外人看的想法，

载他妹回家，然后我和草莓顺便借厕所，

他有在家，我很自然的打个招呼，

然后借厕所，回前说声再见咯，

就纯属朋友的礼貌吧，

在还没上去前，他妹有问，我哥有在家，你介意吗？

我说我不介意，但怕你哥介意或不想见到我罢了，哈哈。

我的感受，感觉，想法，

如果别人觉得我自欺欺人，我无法阻止，

最重要我过的开心，我知道自己在做什么就好，

因为在迷失自己的路程，我找到了原来的我 =D